Forum m³odzie¿owe e-Mlodzi.com

nie czytałem wszystkich, nie wiem czy było.

Ostatnia wieczerza, Jezus powstaje i mówi
- KtoÅ› z was mnie zdradzi.
- Jezusie czy to ja? - Pyta Paweł.
- Nie bracie, usiądź.
- Czyżbym to był ja? - Pyta Jan.
Jezus przeczy jemu i pozostałym apostołom, aż na końcu wstaje Judasz Iskariota i pyta
- Jezu, a może to ja?
- Nie, kur**a ja!

Dlaczego pedofile tak bardzo lubia kurtki zimowe?












BO SA NIELETNIE

- Tato, idÄ™ na noc do dziewczyny.
- OK. Tylko nie rób niczego głupiego co zrujnuje ci życie.
- Nie martw się. Używamy prezerwatyw.
- Nie o tym mówię. Nie mów jej, że ją kochasz.

Tylko Chuck Norris gdy wchodzi do wody nie staje siÄ™ mokry, tylko to woda staje siÄ™ sucha!

Gdy widzisz Chucka Norrisa, to on widzi ciebie, ale gdy ty go nie widzisz, to możesz być kilka sekund od śmierci.

Gdy Chuck Norris patrzy na chmury, te zaczynają się pocić ze strachu, nazywamy to deszczem.

A to ja wam zapodam DÅ‚ugiego suchara:

Jest sobie grupa superbohaterów, która maszeruje sobie przez świat.
Nagle obok drogi zaczęły się trząść krzaki, gdy się do nich zbliżyli wyskoczył z nich spiderman. Mówił, że napierdziela z sieci i pająków itp. więc wzieli go do ekipy.
przeszli około 50 metrów gdy nagle znowu coś się pojawiło w krzakach...
Wyskoczył z nich SpiderSpiderman i mówi że potrafi 2 razy lepiej naparzać z pająków itp. od spidermana więc też go wzieli do ekipy. Idą se dalej a tu nagle z krzaków wyskakuje SpiderSpiderSpiderman i mówi że jest 3 razy lepszy od spidermana i jeszcze lepiej naparza z pająków więc wzieli go do ekipy.
Po około 100m podlatuje do nich Superman. No i mówi że potrafi latać skakać naparzać laserem z paczałek więc wzieli go do ekipy...
Tak samo wzieli SuperSupermana i SuperSuperSupermana, Batmana, który naparza z nietoperzy , BatBatmana i BatBatBatmana
Mają już super mega ekipe, nikt im nie podskakuje, gdy nagle napotykają Przepaść.
Postanowili ją przez skoczyć...
Skaczą,próbują przelecieć i udaje się to tylko SuperSuperSupermanowi, ale i tak z wielkim trudem. Jest on już strasznie zdyszany,zmęczony i ranny ale zadowolony że udało mu się. Przeszedł jakiś kawałek drogi a tam PrzepaśćPrzepaść

Pyta baca turystÄ™:
- Panocku, jak was zwiÄ…?
- Jestem Hieronim Sraczka.
- Oj, rzadkie macie nazwisko, rzadkie...

[ Dodano: 2013-04-05, 10:13 ]
Przychodzi blondynka na komisariat i żali się policjantowi, że zamknęła samochód a kluczyki zostawiła w środku. Policjant wyjmuje drucik z kieszeni i pokazuje blondynie jak otworzyć auto. Po kilku minutach przychodzi inny policjant i śmieje się do rozpuku. Policjant, który siedzi za biurkiem pyta go:
- Czemu tak się śmiejesz?
- Bo przed komisariatem stoi blondynka i otwiera auto drucikiem...
- No i co cię w tym tak śmieszy? Sam jej to poradziłem.
- Nic, tylko, że druga siedzi w środku i woła: bardziej lewo, nie, bardziej w prawo...

[ Dodano: 2013-04-05, 10:14 ]
Przed operacjÄ….....
- Panie ordynatorze, czy będzie mnie pan osobiście operował???
- Tak, lubie przynajmniej raz na rok sprawdzić, czy jeszcze coś pamiętam....

Mama pyta siÄ™ swego synka:
- Jasiu, jak siÄ™ czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciÄ…gle mnie wypytujÄ…, a ja o niczym nie wiem.

Nie wiem czy było:
Kobieta jest w aptece i mówi:
Proszę pana proszę arszenik, mój mąż mnie zdradza, chcę go otruć.
Aptekarz: Przepraszam nie mogę go pani sprzedać nawet jeśli mąż panią zdradza.
Kobieta pokazuje mu zdjęcie jak mąż posuwa jego żonę.
Aptekarz: Oj, mój błąd, nie wiedziałem że ma pani receptę.

Co będzie oficjalną maskotką Pucharu Narodów Afryki w 2013 roku??

- Mały głód


- Ty pracujesz? - Pracowałem na pół etatu ale zwolnili mnie. - Dlaczego? - To była praca na pełny etat.

Kobieta wraca do domu po zakupach.
W fotelu siedzi rozleniwiony mąż.
- Czy widziałeś kochanie kiedyś pogięty banknot 100-złotowy?
- Nie - odpowiada anemiczny mąż.
- To patrz.
Kobieta gniecie banknot, po chwili pyta:
- A czy widziałeś pognieciony banknot 200-złotowy?
- Nie - odpowiada znudzony.
- No to patrz.
Kobieta po raz kolejny gniecie banknot.
Po chwili namysłu pyta:
- A widziałeś pogięte 100 tysięcy?
- Nie - Ożywia się mąż.
- To idź i zobacz, stoi w garażu!

Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami, tylko stał samotnie z boku.
Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze siÄ™ czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo ja jestem bramkarzem.

Polak pyta Chińczyka:
- Ile zrobisz pompek w minutÄ™?
- Dwie do roweru i jedną do piłki.

Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom:
- Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której mam zacząć?
- Od złej.
- Za chwilÄ™ nasz statek zatonie.
- A ta dobra?
- Dostaniemy 11 Oskarów.

Jaka jest różnica między policjantem a księdzem?
Ksiądz mówi: pan z wami.
Policjant: pan z nami.

Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
- Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć.