Autor
Wiadomo¶æ
Wys³any: 2014-03-07, 23:41
To ja trzy krótkie.
Jak nazywa siÄ™ pociÄ…g do Zakopanego?
- Nekrofilia
¯eby zdobyć faceta trzeba ruszyć głową.
Zazwyczaj wystarczy kilka razy w przód i w tył.
I teraz dobra rada dla Pań dbających o sylwetkę.
Jaka jest I zasada płaskiego brzucha?
- Antykoncepcja
Jak nazywa siÄ™ pociÄ…g do Zakopanego?
- Nekrofilia
¯eby zdobyć faceta trzeba ruszyć głową.
Zazwyczaj wystarczy kilka razy w przód i w tył.
I teraz dobra rada dla Pań dbających o sylwetkę.
Jaka jest I zasada płaskiego brzucha?
- Antykoncepcja
Wys³any: 2014-03-17, 14:28
Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.
_________________
regulamin
regulamin
Wys³any: 2014-03-18, 20:23
Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobieta!
Rozbiera siÄ™ do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi:
- Masz. Wyprasuj!
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobieta!
Rozbiera siÄ™ do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi:
- Masz. Wyprasuj!
Wys³any: 2014-03-19, 21:17
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
- ¦ciągaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
- ¦ciągaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat.
- ¦ciągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!
- ¦ciągaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
- ¦ciągaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat.
- ¦ciągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!
Wys³any: 2014-03-27, 09:16
Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w penisa. Wrzasnął do kolegi:
- Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić!
Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził:
- Musi pan wyssać truciznę, inaczej w ciągu 12 godzin umrze.
UkÄ…szony pyta:
- I co, co powiedział lekarz?
- ¯e umrzesz w ciągu 12 godzin.
- Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić!
Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził:
- Musi pan wyssać truciznę, inaczej w ciągu 12 godzin umrze.
UkÄ…szony pyta:
- I co, co powiedział lekarz?
- ¯e umrzesz w ciągu 12 godzin.
_________________
REGULAMIN
REGULAMIN
Wys³any: 2014-04-03, 19:08
Przed WielkanocÄ… facet pyta przyjaciela:
– Poradź mi, co kupić żonie na zajÄ…czka. Ona już wszystko ma!
– Wiesz co – mówi po chwili namysÅ‚u przyjaciel – kup jej maÅ‚ego zajÄ…czka z czekolady i dodaj do niego pisemnÄ… zgodÄ™ na dwie godziny szalonego seksu, takiego jakiego tylko zapragnie!
Po świętach kunple spotykają się ponownie.
– Co masz takÄ… skwaszonÄ… minÄ™? ¯onie nie spodobaÅ‚ siÄ™ prezent?
– Bardzo siÄ™ jej spodobaÅ‚!
– To o co chodzi? Jak zareagowaÅ‚a?
– PrzeczytaÅ‚a, wskoczyÅ‚a do samochodu i zawoÅ‚aÅ‚a: "DziÄ™ki, kochanie! WrócÄ™ za dwie godzinki!"
– Poradź mi, co kupić żonie na zajÄ…czka. Ona już wszystko ma!
– Wiesz co – mówi po chwili namysÅ‚u przyjaciel – kup jej maÅ‚ego zajÄ…czka z czekolady i dodaj do niego pisemnÄ… zgodÄ™ na dwie godziny szalonego seksu, takiego jakiego tylko zapragnie!
Po świętach kunple spotykają się ponownie.
– Co masz takÄ… skwaszonÄ… minÄ™? ¯onie nie spodobaÅ‚ siÄ™ prezent?
– Bardzo siÄ™ jej spodobaÅ‚!
– To o co chodzi? Jak zareagowaÅ‚a?
– PrzeczytaÅ‚a, wskoczyÅ‚a do samochodu i zawoÅ‚aÅ‚a: "DziÄ™ki, kochanie! WrócÄ™ za dwie godzinki!"
Wys³any: 2014-04-03, 19:45
W celi siedzi trzech gości: Rusek, Chachoł i Jewriej. Ruski dostał słoninę. Daje Jewriejowi.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem, to będzie chciał, żebym dał mu od tyłu."
- Nie chcę - odmówił Jewriej.
Ruski więc częstuje Chachoła.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem... Albo nie - jak zjem, to będę miał siłę w rękach i się obronię przed Ruskim, jak będzie chciał mnie wziąć od tyłu."
- Dawaj, zjem - mówi Chachoł.
No i zjadł.
A Ruski na to:
- Masz już siłę w rękach? To przytrzymaj mi Jewrieja...
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem, to będzie chciał, żebym dał mu od tyłu."
- Nie chcę - odmówił Jewriej.
Ruski więc częstuje Chachoła.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem... Albo nie - jak zjem, to będę miał siłę w rękach i się obronię przed Ruskim, jak będzie chciał mnie wziąć od tyłu."
- Dawaj, zjem - mówi Chachoł.
No i zjadł.
A Ruski na to:
- Masz już siłę w rękach? To przytrzymaj mi Jewrieja...
_________________
REGULAMIN
REGULAMIN
Wys³any: 2014-04-07, 13:04
Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.
Wys³any: 2014-04-08, 16:30
Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.
_________________
REGULAMIN
REGULAMIN
Wys³any: 2014-04-09, 18:07
A znacie to:
Wiecie jak sie robi małe deseczki?
Tak samo jak małe dziewczynki:
Bierze się dużą deskę i się rżnie. :D
Nie wiem dlaczego ale lubię ten kawał
Wiecie jak sie robi małe deseczki?
Tak samo jak małe dziewczynki:
Bierze się dużą deskę i się rżnie. :D
Nie wiem dlaczego ale lubię ten kawał
Wys³any: 2014-04-20, 22:08
PytajÄ… drwala:
-E gdzie się tak nauczyłeś ciąć drzewo ?
-na Saharze- odpowiada drwal
-ale tam nie ma drzew
-no już nie ma.
-E gdzie się tak nauczyłeś ciąć drzewo ?
-na Saharze- odpowiada drwal
-ale tam nie ma drzew
-no już nie ma.
Wys³any: 2014-04-23, 17:02
¯ona powiedziała: "Idź do sklepu i kup karton mleka, jak mają jajka to weź 6"
Wróciłem z 6 kartonami mleka
¯ona powiedziała: "Po jaką cholerę kupiłeś 6 kartonów mleka?"
Bo mieli jajka
Wróciłem z 6 kartonami mleka
¯ona powiedziała: "Po jaką cholerę kupiłeś 6 kartonów mleka?"
Bo mieli jajka
_________________
Gdy się nie wie, co się robi, to dzieją się takie rzeczy, że się nie wie, co się dzieje :)
Gdy się nie wie, co się robi, to dzieją się takie rzeczy, że się nie wie, co się dzieje :)
Wys³any: 2014-04-24, 18:30
Do przychodni dzwoni facet i chce się zapisać do okulisty. Rejestratorka podaje mu datę 20 lipca 2018 r. Facet ze spokojem w głosie pyta, o której godzinie. - Po co panu godzina, skoro to za ponad cztery lata? - rzuca podirytowana rejestratorka. - Muszę wiedzieć, bo tego dnia o dwunastej mam już gastrologa.
Wys³any: 2014-05-08, 13:36
Do pokoju, gdzie przebywa pani domu, wbiega przerażona pokojówka:
- Pani mąż! Leży nieprzytomny w salonie i w ręku trzyma jakąś kartkę, a obok leży wielkie pudło!
- O, wreszcie dostarczyli moje futro ze sklepu...
- Pani mąż! Leży nieprzytomny w salonie i w ręku trzyma jakąś kartkę, a obok leży wielkie pudło!
- O, wreszcie dostarczyli moje futro ze sklepu...
Wys³any: 2014-05-31, 20:43
Co zrobi kibic, gdy Polacy wygrajÄ… Euro 2012?
- Wyłączy konsolę i pójdzie spać.
- Wyłączy konsolę i pójdzie spać.