Forum m³odzie¿owe e-Mlodzi.com

dobre,dobre

_________________
Słońce? Sam wybierz jak ma świecic Tobie.

Kaczyński i Tusk mieli wypadek samochodowy.
Oczywiście pokłócili się czyja wina.
Kaczyński nie wytrzymał mówi:
- Donku nie kłóćmy się, moja wina
Tusk zmieszany:
- Nie no moja w końcu raczej...
Kaczyński na to sprawiedliwie:
- Wina leży po obu stronach. Nic się nie stało. Rozejm? i wyciąga piersiówkę podając Tuskowi.
Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni.
Tusk pyta:
- A Ty nie pijesz?
- Nie, ja czekam na policjÄ™.

Mężczyzna pomyślał sobie, że zrobi swojemu przyjacielowi kawał. I miał to być najlepszy kawał w całym jego życiu. Dlatego też kupił viagrę i dał ją bykowi. Ale na polu nie było ani jednej krowy. I najlepszy kawał faceta zmienił się w jego najgorsze przeżycie...

Okulista do pacjenta:
- Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą.
- Niech pan zacznie od dobrej, doktorze.
- Niedługo będzie mógł pan czytać bez okularów.
- To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A zła?
- Ucz siÄ™ pan Braille’a.
***

Przychodzi starszy gościu do lekarza i mówi:
- Panie doktorze. Jestem wprawdzie trochę podstarzały, ale chciałbym jeszcze mieć dziecko.
Lekarz na to:
- To nic dziwnego, zdarzały się już takie przypadki, ale żeby być pewnym musimy zbadać pana nasienie. Proszę tu jest słoiczek (podaje mu małego Twist-off''a), pójdzie pan za ten parawan i zrobi co trzeba.
Dziadek wybrał się za parawan. Po chwili słychać ciche pojękiwania, z czasem zmieniające się w w jakieś niesamowite odgłosy wysiłku, parawan zaczyna się niebezpiecznie chwiać. Nagle wszystko cichnie. Gościo wychodzi z za parawanu. Wygląda jak obraz nędzy i rozpaczy. Mówi:
- Panie doktorze. Próbowałem prawa ręką, próbowałem lewa ręką i za cholerę nie mogę odkręcić tego słoika.
***

Pani pyta na lekcji uczniów:
- Gdybym umarła..... To co byście napisali na moim nagrobku?
Małgosia:
- Panie świeć nad jej duszą
Kazik
- Pokój jej duszy
Krysia:
- Spoczywaj w spokoju.
Podczas gdy dzieci odpowiadały to Jasio bawił się długopisem - rozkręcał go.. Nagle wypadła mu na podłogę sprężynka... Jasio wlazł pod ławkę i szuka...
Pani mówi:
- Wspaniale, bardzo dobrze... Czy może ktoś jeszcze chciałby powiedzieć co napisałby na moim nagrobku jakbym umarła?
I stało się ... W tym momencie Jasio znalazł sprężynkę i krzyknął:
- Ooooo tu k***o leżysz....

Mężczyzna około 40-tki pomykał autostradą swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne, czerwono-niebieskie światełka. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną.
Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że może sobie przysporzyć jedynie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany. Na dodatek jest piątek, trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie to może pan odjechać bez mandatu.
Mężczyzna pomyślał chwilę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że pan mi chce ją oddać..
- ¯yczę Panu miłego weekendu - rzekł policjant.

Lekcja w szkole muzycznej. - Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Ale żeby było ciekawiej to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jaki to utwór Beethovena. Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą: Wiemy, wiemy - to `Sonata księżycowa`. - Brawo!! - mówi pani. Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał. Dzieci krzyczą - wiemy, wiemy - to `Symfonia pastoralna`. - ¦wietnie!! - mówi pani. Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego kuta**. W klasie cisza. Pani: Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena. Na to Jasio z pretensją w głosie: - `Dla Elizy`?!!

Przychodzi w nocy facet do koleżki i ostro chleją
W pewnej chwili gość się pyta wskazując na wieelka miednicę powieszoną na ścianie:
-Ej Stefan a co to ?
-A to jest mój przyjacielu zegar z kukułką
-Ta ? A jak on działa ?
W tym momencie Stefan bierze młot i PIERDUT z całej siły w michę, a zza ściany słychać:
Ku... ku... kur** idioto czwarta rano jest !!!

_____

Jasio się pyta taty po lekcji Przygotowania do życia w rodzinie:
-Tatusiu, jak ja powstałem ?
-Bocian nam cię przyniósł synku.
-Wiesz co tato ? Taką ładną mamę mamy, a ty się z bocianem pier**liłeś

____

Umarł ateista i poszedł do piekła. Otwiera mu szatan elegancko odwalony w najdroższy gajer i wypachniony najdroższymi pefrumami. Ateista nie wie o co chodzi.
Szatan prowadzi go dalej... pokazuje mu pierwszy pokój - sypialnia... najdroższe łózko z atłasową pościelą, plazma 42", komputer itd.
Drugi pokój - jadalnia... wszystkie możliwe potrawy z całego świata, piękne kelnerki, możliwość jedzenia ile się chce
Trzeci pokój - garaż... Najlepsze fury z całego świata do wyboru
Szatan prowadząc go dalej pomija jedne drzwi, lecz temu udało się zajrzeć do środka i zobaczył ludzi smażących sie w ogniu. Pyta:
-Ej, o co tu chodzi ? Tam takie luksusy, a tutaj takie coÅ›...
-A to są chrześcijanie... jak sobie wymyślili tak mają

Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miską mówi:
- Podnieś jej łeb wyżej, bo muł z dna bierze.

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- SÅ‚ucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy siÄ™.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.
***

Do lekarza zgłasza się starsze małżeństwo. Mąż wchodzi do gabinetu jako pierwszy.
- Jak siÄ™ pan czuje? - pyta lekarz.
- Doskonale - odpowiada mężczyzna. - A wie pan co,panie doktorze? Jak wczoraj wstałem w nocy, żeby się wysiusiać, światło samo się zapaliło w toalecie, a gdy wychodziłem, samo zgasło.
Lekarz zostawia go na chwilę, by porozmawiać z siedzącą w poczekalni żoną.
- Sądzę, że z pani mężem nie jest dobrze. Powiedział mi, że w nocy wstał do toalety i że światło samo się zapaliło, gdy wszedł, i samo zgasło, gdy wyszedł.
- O nie! Niech pan nie mówi, że znowu nasikał do lodówki!
***

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy.
Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszÄ™ pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkÄ™ proszÄ™ Pani - odpowiada JaÅ›.
- Jak to Jasiu na sraczkÄ™ - jesteÅ› pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.

Po czym drapie sie nauczycielka
po przerwie
Po czym drapie siÄ™ nauczyciel
po dzwonku

W taksówce jedzie dwóch homoseksualistów. Nagle jeden pyta:
-Kochanie, mogę pierdnąć?
-Ależ oczywiście, kochanie.
I słychać "pffff..". Kilka chwil później, drugi pyta:
-Kochanie, mogę pierdnąć?
-Ależ oczywiście.
I ponownie słychać "pfff.." Taksówkarz siedzi i myśli sobie: "Jak oni mogą, to ja chyba też". I słychać "prrrrrr..". Nagle jeden gej do drugiego:
-Kochanie...to dziewica.

Zasłyszany wczoraj.

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się Jasiu i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Jasiu złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Jasiu złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Jasiu usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie!

Jedzie sobie rodzina, ojciec, matka i syn, samochodem
£apie ich policja. Kierującego mężczyznę biorą na alkomat. 0,7 promila
Policjant mów swojego kolegi:
- Sprawdźmy i matkę.
Wynik - 0,7 promila
- Oj, chyba sie nam sprzęt popsuł. Dobra, dziecko sprawdzimy
Wynik - 0, 6 promila
Ojciec do matki:
-A mówiłem "Dziecku nie żałuj"!!!!

To jest prawie autentyk

Ostatnia wieczerze, ¦w. Piotr do Jezusa
-zobacz panie Jezu, Judasz co allegro wystawia.

Siedzi żona w domu, smutna, ubrana na czarno. Nagle do domu wpada uradowany mąż i mówi:
- ¯oneczko moja kochana, wygrałem milion! Co? Nie cieszysz się?
- Ach kochanie, Twoja teściowa zmarła.
- Kumulacja!