Panel logowania

Nie masz jeszcze konta na e-Mlodzi.com?

Zarejestruj siŕ!

Zapomnia│eť has│a?

Przypomnij je

Autor

WiadomoŠ

FajnyNick ?  

Pogromca post├│w

Prezydent Forum



Wiek: 14

Do│▒czy│: 12 Sty 2009

Sk▒d: California

   

Wys│any: 2009-04-09, 00:49   Humor, ciekawostki.

Moja propozycja się przyjęła ,a więc umieszczamy tu wszystkie humorystyczne rzeczy...
Rozpoczynam :hyhy:
http://www.smog.pl/txt_gf...onil_juz_nigdy/
http://www.demotywatory.pl/demot/851.jpg
http://obczaj.net/obrazki/42055.jpg
http://img22.imageshack.u...p0104091131.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=Cjq-P3v0ITY :cool:
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.joemonster.org...Borowiak_Czersk
http://www.allegro.pl/ite..._leszczy_l.html (przeczyta─ç opis... :hyhy: )
http://www.youtube.com/watch?v=q4GYfNLcxZI
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=PAshc3L-Pgc
http://img510.imageshack....37561698620.jpg
http://i42.tinypic.com/23hqd6p.jpg

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę
m─Ö┼╝a, kt├│ry pracuje z m─Ö┼╝em w browarze.
- Mam dla pani z┼é─ů wiadomo┼Ť─ç. W browarze by┼é wypadek i pani m─ů┼╝ zgin─ů┼é.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej mia┼é szybk─ů ┼Ťmier─ç?
- Obawiam si─Ö, ┼╝e nie. Zanim uton─ů┼é, wy┼éazi┼é z kadzi pi─Ö─ç razy, ┼╝eby
si─Ö odla─ç...



Spotykaj─ů si─Ö dwaj kolesie.
- Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam goły facet!
- Zdarza się tak w małżeństwach...
- Ale ja nie jestem ┼╝onaty!



Wraca m─ů┼╝ do domu i od progu wo┼éa do ┼╝ony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
¯ona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczy┼éa z fata┼éaszk├│w i do wyrka. M─ů┼╝ te┼╝ raz-dwa
pozby┼é si─Ö ubrania, wskakuje do ┼é├│┼╝ka, nakrywa ┼╝on─Ö i siebie ko┼édr─ů,
razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!


Dla m─Ö┼╝czyzny rozebra─ç i nie przelecie─ç, to jak dla kobiety
przymierzy─ç i nie kupi─ç.


Grabarze sobie gadaj─ů:
- Pogoda ┼éadna, nie za ciep┼éo, ci┼Ťnienie stabilne.... nie ma co
liczy─ç na sercowc├│w, ci┼Ťnieniowc├│w ani cukrzyk├│w...
- Taaa... - m├│wi drugi - martwy sezon...

Do reprezentacji Polski, podobnie jak kiedy┼Ť Olisadebe, trafi┼é kolejny ciemnosk├│ry zawodnik. Na pierwszej odprawie przed treningiem Pawe┼é Janas narysowa┼é na tablicy wielki prostok─ůt i zacz─ů┼é uderza─ç w niego pi┼ék─ů.
- Pi┼éka, rozumiesz? Bramka, tu, prostok─ůt. Bramka, pi┼éka do bramki to dobrze, rozumiesz? Pi┼éka poza bramk─Ö, to ?le. Rozumiesz na razie?
Wstał nasz nowy ciemnoskóry zawodnik, lekko podirytowany i odzywa sie do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu ┼╝on─Ö, dzieci, studiowa┼éem filologie polsk─ů i m├│wi─Ö w tym j─Özyku lepiej ni┼╝ niejeden Polak! Dlaczego pan mnie traktuje jak idiot─Ö?
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja m├│wi─Ö do Rasiaka!

---------------------------------

Co robi prawdziwy kibic gdy Polska zdob─Ödzie mistrzostwo ┼Ťwiata ? Wy┼é─ůcza swoje Playstation i idzie spa─ç.

---------------------------------

Koniec meczu z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic. Po chwili słyszy pytanie:
- Mirek, gdzie by┼ée┼Ť?
- Biega┼éem…
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie!

---------------------------------

Polscy pi┼ékarze mieli zapewniony wyjazd na mistrzostwa ju┼╝ na 10 meczy przed ko┼äcem eliminacji. Janas zebra┼é dla ka┼╝dego zawodnika po 25 papierk├│w po Snikersie…

---------------------------------

Przed meczem Polska-Brazylia pi┼ékarze Brazylii wchodz─ů do szatni, a tam wisi tylko jeden jedyny str├│j Ronaldinio. Konsternacja: co robi─ç? W ko┼äcu ustalili, ┼╝e nie ma rady, Ronaldinio zagra sam przeciwko Polsce, a reszta chlopak├│w pojdzie sobie na piwko. Jak uradzili tak zrobili, siedz─ů sobie w pubie, pij─ů piwko, a┼╝ tu wpada jaki┼Ť cz┼éowiek i krzyczy, ┼╝e od 37 minuty jest 1-0 dla Brazylii! Rado┼Ť─ç wielka, siedz─ů dalej a┼╝ przysz┼éa pora na ko┼äcowy wynik. Wracaj─ů na stadion, patrz─ů: jest 1-1, bramk─Ö w 90., ostatniej minucie spotkania, bramk─Ö strzeli┼é nie kto inny jak RASIAK! Brazylijczycy zasmuceni, pytaj─ů wi─Öc swojego Ronaldinio w szatni jak to si─Ö sta┼éo, ┼╝e nie utrzyma┼é prowadzenia do samego ko┼äca. A on na to:
- Ch┼éopaki, sorry wielkie… w 62 minucie dosta┼éem czerwon─ů kartk─Ö i po prostu wylecia┼éem z boiska…

---------------------------------

Motto naszej kadry przed mistrzostwami: Veni Vidi Vici!
Po mistrzostwach: Veni Vidi i Nici…

---------------------------------

Chuck Norris potrafi przegra─ç z polsk─ů reprezentacj─ů mecz pi┼éki no┼╝nej…

---------------------------------

Z kim spotkaj─ů si─Ö polscy pi┼ékarze po fazie grupowej mistrzostw? Z kibicami na Ok─Öciu…

---------------------------------

Przylatuje nasza kadra do Niemiec na mistrzostwa, polscy pi┼ékarze wysiadaj─ů z samolotu w Berlinie, a Janas na odchodnym do pilot├│w: “Nie ga┼Ťcie silnik├│w, zaraz wracamy…"

---------------------------------

Czym si─Ö r├│┼╝ni Rasiak od Kapitana Huka?
Kapitan Huk ma tylko jedn─ů drewnian─ů nog─Ö

---------------------------------

Do ilu Polska przegra w meczu z Niemcami?
0-10
Dlaczego?
Bo bramkarz nie trafi

---------------------------------

i kilka innych zart├│w

---------------------------------

My┼Ťliwy poszed┼é na polowanie i zobaczy┼é zaj─ůca. Podszed┼é na 50 metr├│w, przymierzy┼é, strzeli┼é. Dym si─Ö rozwia┼é, zaj─ůc dalej siedzi. Podszed┼é na 20 metr├│w - to samo. Zdenerwowa┼é si─Ö, przy┼éo┼╝y┼é zaj─ůcowi luf─Ö do g┼éowy, strzeli┼é... Dym si─Ö rozwia┼é, zaj─ůc wstaje, otrzepuje si─Ö i m├│wi:
- Po***ało Cię??!!

---------------------------------

Idzie zaj─ůc lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zaj─ůc, zamknij pysk, chcesz ┼╝eby lew us┼éysza┼é? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zaj─ůc wzruszy┼é ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka nied┼║wiedzia:
- Zaj─ůc, zamknij si─Ö bo lew us┼éyszy, i wszyscy b─Ödziemy mieli przer─ůbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zaj─ůc idzie dalej i drze si─Ö:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczy┼é lwa. Ten wkurzony ruszy┼é za zaj─ůcem, goni go, goni. Zaj─ůc wskoczy┼é w wydr─ů┼╝ony stary pie┼ä. Lew skoczy┼é za nim, ale utkn─ů┼é. Utkn─ů┼é tak, ze tylko ty┼éek mu wystaje, ┼éeb jest w ┼Ťrodku. Zaj─ůc stan─ů┼é, podszed┼é z tylu do lwa,rozejrza┼é si─Ö w ko┼éo, rozpina rozporek i m├│wi:
- W to, to ju┼╝ k****a nikt mi nie uwierzy! :D

---------------------------------

Siedzi dw├│ch go┼Ťci w kinie i ogl─ůdaj─ů film. Przed nimi rozsiad┼éo si─Ö wielkie, ┼éyse dresisko. Ponad dwa metry wzrostu, 120 kilo ┼╝ywej wagi i tak dalej. S┼éowem kawa┼é drecha. Jeden z kumpli m├│wi do drugiego:
- stary, za┼éo┼╝─Ö si─Ö z tob─ů o 50 zetow, ze nie walniesz tego go┼Ťcia w glac─Ö facet pomy┼Ťla┼é chwile i m├│wi:
-spoko, nie ma sprawy. Za 50 dych stukn─Ö go w g┼éow─Ö. I sru go┼Ťcia w czerep. Kole┼Ť si─Ö odwraca, a facet do niego:
- Zbyszek! Kop─Ö lat! Co tam u ciebie?
Mi─Ö┼Ťniak lekko si─Ö w****i┼é i m├│wi:
- s┼éuchaj stary, pomyli┼ée┼Ť mnie z kim┼Ť innym, spadaj okej? Min─Ö┼éa d┼éu┼╝sza chwila i zn├│w kumpel namawia drugiego:
- E stary, raz go stukn─ů─ç, to ┼╝adna sztuka. Za┼éo┼╝─Ö si─Ö z tob─ů o st├│w─Ö, ┼╝e nie zrobisz tego po raz drugi.
Facet pomy┼Ťla┼é d┼éu┼╝sza chwilk─Ö i m├│wi:
- spoko. Za st├│w─Ö stukn─Ö go jeszcze raz. I zn├│w sru go┼Ťcia w ┼éysy czerep. Kolo odwraca si─Ö ju┼╝ mocno pod****iony i s┼éyszy
- Zbychu! No to przecie┼╝ ja! Do klasy razem chodzili┼Ťmy! Naprawd─Ö mnie nie poznajesz?!!. Facetowi piana ju┼╝ posz┼éa z g─Öby i cedzi przez z─Öby:
- s┼éuchaj ****a go┼Ťciu, m├│wi┼éem ci, ┼╝e mnie z kim┼Ť mylisz i od******l si─Ö ode mnie, okej? Po czym w****iony na maksa wstaje z siedzenia i idzie do pierwszego rz─Ödu.
Znów minęła chwila i kumpel zaczyna swoja gadkę po raz trzeci.
- no wiesz, dwa razy stukn─ů─ç to w sumie ┼╝adna sztuka. Te┼╝ bym to zrobi┼é.
Ale trzeci raz to ci si─Ö na pewno nie uda. Zak┼éadam si─Ö z tob─ů o 2 st├│wy, ┼╝e trzeci raz ju┼╝ nie dasz rady.
Zn├│w chwila namys┼éu i go┼Ť─ç przyjmuje zak┼éad. Wstaje, idzie do pierwszego rz─Ödu i *** go┼Ťcia w glace po raz trzeci. Kole┼Ť si─Ö zrywa w****iony jak nie wiadomo co i s┼éyszy - Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam wy┼╝ej ju┼╝ dwa razy jakiego┼Ť innego go┼Ťcia zaczepia┼éem...

---------------------------------

Facet r┼╝nie faceta
-Ale ty masz za***i┼Ťcie ciasn─ů dziure
-Bo ja ksi─Ö┼╝e arcybiskupie jestem dopiero na pierwszym roku

---------------------------------

Co robi 10 koszykarzy z blondynk─ů?
- Organizuj─ů konkurs wsad├│w.

---------------------------------

┬»ona si─Ö upar┼éa, ┼╝eby j─ů Heniu zabra┼é na dancing. D┼éugo jej t┼éumaczy┼é, ┼╝e to bez sensu, ┼╝e go to nie bawi, ale wreszcie ust─ůpi┼é. Poszli. Wchodz─ů do lokalu...- Dzie┼ä dobry, panie Heniu! - wita ich w progu portier. ┬»ona zdziwiona.W sali podbiega natychmiast kelner.- Dla pana ten stolik co zwykle?┬»ona jeszcze bardziej zdziwiona. M─ů┼╝ t┼éumaczy, ┼╝e pewnie go z kim┼Ť myl─ů. Podchodzi kelner. - Dla pana to co zwykle? A dla pani? ┬»ona zaczyna si─Ö w┼Ťcieka─ç. Zaczyna si─Ö wyst─Öp. Striptizerka ma w┼éa┼Ťnie zdj─ů─ç ostatni element odzie┼╝y i pyta kto z sali pomo┼╝e jej w tym. - He-niu! He-niu! - skanduje sala. Tego ju┼╝ ┼╝onie by┼éo za wiele. Zerwa┼éa si─Ö i wybieg┼éa z restauracji. On za ni─ů. Wsiedli do taks├│wki i jad─ů do domu. Ona ca┼é─ů drog─Ö robi mu wyrzuty. W ko┼äcu kierowca taks├│wki odwraca g┼éow─Ö i m├│wi:- Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki to┼Ťmy jeszcze nie wie┼║li.

---------------------------------

W samolocie leci ksi─ůdz, siostra zakonna i oczywi┼Ťcie pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna si─Ö pali─ç, wiec pilot g┼éo┼Ťno wola:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane s─ů przodem, dali siostrze zakonnej pierwsze┼ästwo. Ta jednak, gdy ju┼╝ prawie skaka┼éa, zapar┼éa si─Ö o drzwi i ani rusz. Widz─ůc to, pilot pyta ksi─Ödza:
- Popchniemy j─ů?
Na co ksi─ůdz, nerwowo spogl─ůdaj─ůc na zegarek odpowiada:
- A zd─ů┼╝ymy jeszcze?

---------------------------------

Ko┼éo kobiety stoi w autobusie pijany m─Ö┼╝czyzna. Ona patrz─ůc na niego z pogard─ů m├│wi:
- Ale┼Ť si─Ö pan uchla┼é!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro b─Öd─Ö trze┼║wy!

Styknie moze :D

jeszcze jeden w gratisie

Policjant zatrzymuje blondynk─Ö:
- "Poprosz─Ö prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdj─Öciem uprawniaj─ůcy do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, prosz─Ö bardzo"
- "Poprosz─Ö jeszcze dow├│d rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki r├│┼╝owy kartonik m├│wi─ůcy o tym, ┼╝e jest pani w┼éa┼Ťcicielk─ů pojazdu"
- "Aha, prosz─Ö"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"

napisa│/a:

Kochaj si─Ö z MZK, czyli "kup Pan prezerwatyw─Ö"

Sfinalizowany zosta┼é przetarg na dostaw─Ö trzech tysi─Öcy mechanicznych ┼Ťrodk├│w antykoncepcyjnych. Po co kondomy w Miejskim Zak┼éadzie Komunikacyjnym? Ju┼╝ od pi─ůtku b─Öd─ů je rozprowadza─ç kierowcy linii N. Na ka┼╝dym z nich znajduje si─Ö logo MZK, a na opakowaniu widnieje nowe has┼éo sp├│┼éki: "Lepiej, szybciej, bezpieczniej".

- W nocy, gdy wracamy z imprezy, cz─Östo okazuje si─Ö, ┼╝e pilnie potrzebujemy prezerwatywy, a wi─Ökszo┼Ť─ç aptek i sklep├│w jest ju┼╝ nieczynna. Wychodzimy wi─Öc na przeciw potrzeb naszych klient├│w i b─Ödziemy sprzedawa─ç je w autobusie - t┼éumaczy Prezes MZK, Jaros┼éaw Habura.

W MZK maj─ů nadziej─Ö, ┼╝e dzi─Öki dodatkowej ofercie, uda si─Ö pozyska─ç nowych pasa┼╝er├│w i zwi─Ökszy─ç przychody. - Du┼╝─ů konkurencj─ů dla linii N jest nocny tramwaj. Liczymy, ┼╝e cz─Ö┼Ť─ç pasa┼╝er├│w przejdzie do nas ze wzgl─Ödu na prezerwatywy, kt├│re jednocze┼Ťnie b─Öd─ů dla nas nowym ┼║r├│d┼éem dochodu - m├│wi szef MZK.

Zysk ze sprzedaży prezerwatyw ma zostać przeznaczony na rozwieszanie rozkładów jazdy na przystankach.

A┼╝ do Wielkanocy wszyscy pasa┼╝erowie b─Öd─ů dostawa─ç kondomy gratis. Potem b─Ödzie je mo┼╝na kupi─ç za odliczon─ů kwot─Ö. Za tr├│jpak standardowych trzeba b─Ödzie zap┼éaci─ç 7 z┼éotych, smakowe (truskawkowe, pomara┼äczowe, bananowe i mi─Ötowe) b─Öd─ů z┼éot├│wk─Ö dro┼╝sze. Sprzedawane te┼╝ b─Öd─ů dwunastopaki za 23 z┼éote.

- S─ů solidne, gwarantuj─ů 100% bezpiecze┼ästwa i przyjemno┼Ťci - zachwala Dyrektor Dzia┼éu Eksploatacji, Zdzis┼éaw Sysio. - Kierowcy zostali przeszkoleni i b─Öd─ů pomoga─ç pasa┼╝erom w doborze odpowiedniego produktu - dodaje Sysio.

Jedyn─ů firm─ů kt├│ra stan─Ö┼éa do przetargu by┼é Durex. MZK musi zap┼éaci─ç za pierwsz─ů parti─Ö trzech tysi─Öcy r├│┼╝nych prezerwatyw 5253,74 z┼é.

Je┼Ťli sprzeda┼╝ kondom├│w na linii nocnej N spotka si─Ö z aprobat─ů pasa┼╝er├│w, b─Öd─ů one tak┼╝e rozprowadzane na liniach dziennych.

1 kwietnia 2009



[ Dodano: 2009-04-11, 13:43 ]
http://www.youtube.com/wa...feature=related
Rozruszajcie troch─Ö temat... ;)
_________________
:cool: S┼éo┼äce? Sam wybierz jak ma ┼Ťwiecic Tobie. :cool:
 

Girtz  

Pogromca post├│w

M.



Wiek: 32

Do│▒czy│: 10 Lip 2009

Sk▒d: Mystic Falls

   

Wys│any: 2010-02-06, 22:38   

Szukałem ostatnio na moim rozkładzie autobusów i co znalazłem? autobus widmo xD :
_________________
___________________________
 

Patrycja94  

Hiper wymiatacz

Zła dziewczyna



Imi─Ö: Patrycja

Do│▒czy│a: 15 Wrz 2009

Sk▒d: wzi┬▒├Ž na wino?

   

Wys│any: 2010-02-06, 22:51   

Samob├│jca:
Francuz, Jacques LeFevier postanowi┼é pope┼éni─ç samob├│jstwo. Aby mie─ç pewno┼Ť─ç, ┼╝e pr├│ba samob├│jcza si─Ö powiedzie stan─ů┼é na urwisku i przywi─ůza┼é kamie┼ä do szyi. Nast─Öpnie wypi┼é trucizn─Ö i podpali┼é swoje ubranie. Pr├│bowa┼é nawet zastrzeli─ç si─Ö podczas skoku, ale kula chybi┼éa przecinaj─ůc lin─Ö z kamieniem. Woda morska, do kt├│rej wpad┼é niedosz┼éy samob├│jca, ugasi┼éa ogie┼ä, a zalewaj─ůc usta, spowodowa┼éa wymioty, kt├│re usun─Ö┼éy trucizn─Ö z ┼╝o┼é─ůdka. Jacques zosta┼é wyci─ůgni─Öty z wody przez rybak├│w i odwieziony do szpitala, gdzie zmar┼é z powodu wych┼éodzenia organizmu.

Skoczek:
Kerry Bingham od d┼éu┼╝szego czasu pi┼é z przyjaci├│┼émi, gdy kto┼Ť zaproponowa┼é, ┼╝eby p├│j┼Ť─ç na most Tacoma Narrow Bridge i skoczy─ç na linie (bungee). O 4:30 rano 10 m─Ö┼╝czyzn posz┼éo na most. Na miejscu okaza┼éo si─Ö, ze zapomnieli liny. Bingham zauwa┼╝y┼é zw├│j kabla w pobli┼╝u. Jeden koniec kabla zosta┼é przywi─ůzany do jego stopy, drugi do barierki mostu. Bingham spada┼é 12 metr├│w, zanim kabel si─Ö naci─ůgn─ů┼é i urwa┼é nog─Ö na wysoko┼Ťci kolana. Bingham cudem prze┼╝y┼é upadek do lodowatej wody i zosta┼é uratowany przez w─Ödkarzy. Kawa┼éka nogi nie odnaleziono.

┬Žmiertelna grawitacja:
22 letni mieszkaniec miasteczka Reston w Stanach Zjednoczonych zosta┼é znaleziony martwy, po tym jak pr├│bowa┼é wykona─ç skok bungee z 30 metrowego wiaduktu kolejowego, wykorzystuj─ůc jako lin─Ö z┼é─ůczone linki holownicze. Policja Fiarfax County poda┼éa, ┼╝e Eric A. Barcia, pracownik baru fast - food, po┼é─ůczy┼é kilka linek holowniczych razem, owin─ů┼é jeden koniec wok├│┼é jeden nogi, za┼Ť drugi koniec przyczepi┼é do barierek wiaduktu. Nast─Öpnie skoczy┼é i ... uderzy┼é w chodnik! Warren Carmichael, rzecznik policji, stwierdzi┼é, ┼╝e Barcia by┼é sam, poniewa┼╝ niedaleko znaleziono jego samoch├│d. "D┼éugo┼Ť─ç przygotowanej przez niego liny by┼éa wi─Öksza ni┼╝ wysoko┼Ť─ç wiaduktu" powiedzia┼é Carmichael. Policja twierdzi, ┼╝e przyczyn─ů zgonu by┼éy og├│lne obra┼╝enia.

Konsekwencja:
Pewien Brytyjczyk z Norwich uzna┼é, ┼╝e musi skoczy─ç ze wszystkich most├│w w mie┼Ťcie. Kilkakrotnie powstrzymywany przez policj─Ö, konsekwentnie realizowa┼é sw├│j plan. Ostatni skok oddal z wysoko┼Ťci oko┼éo 20m do wody na metr g┼é─Öbokiej.

Wygrał bo przegrał:
Sylvester Briddell Jr., lat 26, zgina┼é w lutym 1997 w Selbywille, gdy wygra┼é zak┼éad z przyjaci├│┼émi, kt├│rzy twierdzili, ┼╝e nie jest w stanie w┼éo┼╝y─ç lufy rewolweru z 4 kulami do ust, zakr─Öci─ç magazynkiem i poci─ůgn─ů─ç za spust.

Bombowy facet:
Iracki terrorysta Khay Rahnajet, nie naklei┼é wystarczaj─ůcej ilo┼Ťci znaczk├│w na li┼Ťcie - bombie i powr├│ci┼éa ona do niego oznaczona "zwr├│ci─ç nadawcy". Otworzy┼é list i wylecia┼é w powietrze. Podobna historia przydarzy┼éa si─Ö kolumbijskiemu terrory┼Ťcie - Fernando Varro, kt├│ry wys┼éa┼é paczk─Ö z bomba do ambasady USA. Na przesy┼éce zapomnia┼é jednak naklei─ç znaczka, wi─Öc poczta zwr├│ci┼éa ja nadawcy. Varro otworzy┼é pakunek i wylecia┼é w powietrze.

Co ma wisie─ç...
M. A .Goldwin sp─Ödzi┼é kilka lat oczekuj─ůc na wykonanie wyroku ┼Ťmierci na krze┼Ťle elektrycznym za morderstwo, kiedy jego wyrok zosta┼é zredukowany do do┼╝ywocia. Kiedy siedz─ůc na metalowej toalecie w swojej celi, pr├│bowa┼é naprawi─ç ma┼éy telewizor, przegryz┼é drut i pokopa┼éo go pr─ůdem na ┼Ťmier─ç.

Terrorysta?
Wyr├│┼╝niony zosta┼é r├│wnie┼╝ Filipinczyk o imieniu Augusto, kt├│ry, gro┼╝─ůc granatem r─Öcznym, uprowadzi┼é samolot lec─ůcy z Davao do Manili. Zrabowa┼é wsp├│┼épasa┼╝erom r├│wnowarto┼Ť─ç 25 tys. dolar├│w, odbezpieczy┼é granat, wrzuci┼é zawleczk─Ö do kabiny i wyskoczy┼é na spadochronie domowej roboty. Spadochron nie zdo┼éa┼é zahamowa─ç lotu ku ziemi, zreszt─ů Augusto wci─ů┼╝ ┼Ťciska┼é odbezpieczony granat. Policja znalaz┼éa p├│┼║niej na ziemi dwie d┼éonie. Tyle tylko pozosta┼éo z niefortunnego porywacza.

Konstruktor:
Troy Hurtubise - kanadyjski wynalazca kostiumu dla my┼Ťliwych poluj─ůcych na nied┼║wiedzie. Str├│j mia┼é by─ç ca┼ékowicie odporny na k┼éy i pazury zwierz─Öcia. Hurtubise sprawdzi┼é go oczywi┼Ťcie na sobie i wszed┼é do legowiska nied┼║wiedzia. Powa┼╝nie ranny znalaz┼é si─Ö w szpitalu. Po wyleczeniu, ponowi┼é pr├│b─Ö. Z identycznym skutkiem.

Się przyczepił!
Mieszkaniec Vermont Ronald Demuth wpadł niedawno w niezłe tarapaty.
Podczas oprowadzania po miejscowym Zoo grupy aktor├│w z Petersburga pan Demuth przeholowa┼é, chc─ůc pokaza─ç im jeden z cud├│w Ameryki. Wybra┼é ciekawy spos├│b by zaprezentowa─ç si┼é─Ö ... "Szalonego kleju" (Crazy glue) Chc─ůc pokaza─ç jak silny jest klej Demuth na┼éo┼╝y┼é troch─Ö kleju na d┼éonie i wybra┼é ... ┼Ťmieszny spos├│b - przytkn─ů┼é swoje d┼éonie do po┼Ťladk├│w przechodz─ůcego nosoro┼╝ca. Nosoro┼╝ec, ┼╝yj─ůcy w Zoo ju┼╝ od 13 lat, pocz─ůtkowo nie wykaza┼é ┼╝adnego zaniepokojenia, gdy┼╝ poklepywanie go przez zwiedzaj─ůcych by┼éo normaln─ů cz─Ö┼Ťci─ů wycieczki. Jednak┼╝e w pewnym momencie zorientowa┼é si─Ö w rodzaju wi─Özi (niedobrowolnej) jaka ┼é─ůczy go z panem Demuth i wtedy ... spanikowa┼é, zacz─ů┼é biega─ç jak szalony dooko┼éa wybiegu, ci─ůgn─ůc za sob─ů pasa┼╝era.
"Sally (nosoro┼╝ec) nie czu┼éa si─Ö ostatnio zbyt dobrze. Mia┼éa straszne zaparcia. Dlatego dali┼Ťmy jej sporo ┼Ťrodk├│w przeczyszczaj─ůcych i rozlu┼║niaj─ůcych, by ul┼╝y─ç jej cierpieniom. Sta┼éo si─Ö to na chwil─Ö przed g┼éupim ┼╝artem pana Demuth" powiedzia┼é James Douglas opiekun zwierz─Öcia.
Podczas szale┼äczego biegu Sally zniszczone zosta┼éy dwa ogrodzenia, uszkodzona ┼Ťciana wybiegu i uciek┼éo wiele ma┼éych zwierz─ůt. Dodatkowo trzy koz┼éy pi┼╝mowe i jedna kaczka zosta┼éy zadeptane na ┼Ťmier─ç.
Co do pana Demuth, to trzeba by┼éo ekipy medyk├│w i opiekun├│w zwierz─ůt, by m├│c uwolni─ç po┼Ťladki nosoro┼╝ca od jego d┼éoni. Najpierw nale┼╝a┼éo schwyta─ç zwierz─Ö i uspokoi─ç je. W tym momencie zacz─Ö┼éy dzia┼éa─ç ┼Ťrodki przeczyszczaj─ůce i pan Demuth sk─ůpa┼é si─Ö w kilkudziesi─Öciu litrach rzadkiego gauna nosoro┼╝ca. "To by┼éa trudna sprawa. Musieli┼Ťmy jednocze┼Ťnie uspokaja─ç Sally i os┼éania─ç twarze przed gaunem. Pan Demuth by┼é w nim po szyj─Ö. Kiedy uda┼éo si─Ö nam j─ů z┼éapa─ç trzech ludzi z szuflami musia┼éo pracowa─ç, by zapewni─ç mu dost─Öp powietrza. Dopiero wtedy mogli┼Ťmy go odklei─ç." Powiedzia┼é Douglas. "My┼Ťl─Ö, ┼╝e teraz Demuth daruje sobie na jaki┼Ť czas zabawy z klejem".
Rosjanie obserwowali ca┼é─ů scen─Ö zdziwieni, cho─ç w podziw wprawi┼éa ich si┼éa kleju. "Kupi─Ö troch─Ö dzieciom, ale nie pozwol─Ö im go zabiera─ç do Zoo" powiedzia┼é Vladimir Zolnikov, szef grupy
_________________
...I ┼Ťlubuj─Ö Ci u┼Ťmiech przy porannej kawie, parasol w deszczu i stokrotki na wiosn─Ö.
 

krokodylek22

User


Do│▒czy│: 07 Lut 2010

   

Wys│any: 2010-02-07, 19:19   

http://www.non-sens.pl/news.php?readmore=350
 

diego  

Pogromca post├│w



Wiek: 34

Do│▒czy│: 29 Sty 2010

   

Wys│any: 2010-02-07, 19:36   

Po ka┼╝dym locie, piloci linii lotniczych s─ů zobowi─ůzani do wype┼énienia kwestionariusza na temat problem├│w technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest nast─Öpnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechanik├│w s─ů wpisywane w dolnej cz─Ö┼Ťci kwestionariusza, by umo┼╝liwi─ç pilotom zapoznanie si─Ö z nimi przed nast─Öpnym lotem. Nikt nigdy nie twierdzi┼é, ┼╝e za┼éogi naziemne i mechanicy s─ů pozbawieni poczucia humoru. Poni┼╝ej zamieszczono kilka autentycznych przyk┼éad├│w podanych przez pilot├│w linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechanik├│w. Przy okazji warto zauwa┼╝y─ç, ┼╝e QUANTAS jest jedyn─ů z wielkich linii lotniczych, kt├│ra nigdy nie mia┼éa powa┼╝nego wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowied┼║ mechanik├│w

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lew─ů wewn─Ötrzn─ů opon─Ö podwozia g┼é├│wnego.

P: Przebieg lotu pr├│bnego OK. Jedynie uk┼éad automatycznego l─ůdowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano uk┼éadu automatycznego l─ůdowania.

P: Co┼Ť si─Ö obluzowa┼éo w kokpicie.
O: Co┼Ť umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zam├│wiono ┼╝ywe.

P: Autopilot w trybie "utrzymaj wysoko┼Ť─ç" obni┼╝a lot 200 st├│p/minut─Ö.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: ┬Žlady przeciek├│w na prawym podwoziu g┼é├│wnym.
O: ┬Žlady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obni┼╝ono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokuj─ůce powoduj─ů unieruchomienie d┼║wigni przepustnic.
O: W┼éa┼Ťnie po to s─ů.

P: Układ IFF nie działa.
O: Uk┼éad IFF zawsze nie dzia┼éa, kiedy jest wy┼é─ůczony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest p─Ökni─Öta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po kr├│tkich poszukiwaniach.

P: Samolot ┼Ťmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wy┼é─ůczeniu silnika s┼éycha─ç j─Öcz─ůcy odg┼éos.
O: Usuni─Öto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakr─Öcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot si─Ö wznosi jak zm─Öczony.
O: Samolot wypocz─ů┼é przez noc. Testy naziemne OK.

P: 3 karaluchy w kuchni.
O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł. :evil:
_________________
"I know what I want, I say what I want and no one can take it away"

Ka┼╝dy wie co ten sport dla nas znaczy, w naszym mie┼Ťcie- my dzielni Krzy┼╝acy.
Wies┼éaw Jagu┼Ť - legenda na zawsze
 

FajnyNick ?  

Pogromca post├│w

Prezydent Forum



Wiek: 14

Do│▒czy│: 12 Sty 2009

Sk▒d: California

   

Wys│any: 2010-02-14, 14:25   

http://www.youtube.com/watch?v=Sm4pJn4FY8Q
:-D

[ Dodano: 2010-02-20, 20:26 ]
od┼Ťwie┼╝am...
http://www.youtube.com/watch?v=VziesxkYvbA
dobr─ů nawijk─Ö ma :-D
_________________
:cool: S┼éo┼äce? Sam wybierz jak ma ┼Ťwiecic Tobie. :cool:
 

Wisienka

Wymiatacz



Do│▒czy│: 02 Sie 2009

   

Wys│any: 2010-03-04, 12:57   

To i ja co┼Ť dodam:
http://www.youtube.com/watch?v=4VSHJWz1CKE
http://www.smog.pl/wideo/...konia_smieszne/
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,89250
http://video.interia.pl/o...i%C4%85cy_kotek
_________________
"Nasze ┼╝ycie jest takie, jakim uczyni┼éy je nasze my┼Ťli".
Marek Aureliusz
 

FajnyNick ?  

Pogromca post├│w

Prezydent Forum



Wiek: 14

Do│▒czy│: 12 Sty 2009

Sk▒d: California

   

Wys│any: 2010-05-13, 00:07   

http://www.smog.pl/wideo/...czy_zadowolony/
_________________
:cool: S┼éo┼äce? Sam wybierz jak ma ┼Ťwiecic Tobie. :cool:
 

Primadonna  

Stały User


Do│▒czy│a: 20 Gru 2008

   

Wys│any: 2010-07-29, 12:21   

Widzieli┼Ťcie t─Ö reklam─Ö? http://www.youtube.com/watch?v=KRoQuownYok :) to kontynuacja pierwszej reklamy tego typu. Zabijaj─ů mnie dos┼éownie te pomsy┼éy, jak na mnie tak w┼éa┼Ťnie powinny wygl─ůda─ç sporty ekstremalne.
 

alabama  

Mega wymiatacz

Why so serious?



Do│▒czy│a: 05 Wrz 2010

   

Wys│any: 2010-09-07, 19:18   

"Wchodzi Ja┼Ť do windy
a tam schody - on nie umie pływać"
- Nie wiem czy ┼Ťmia─ç si─Ö, czy p┼éaka─ç... :niepewny: :hyhy:
_________________
"Wol─Ö i┼Ť─ç do piek┼éa ni┼╝ do nieba, gdy┼╝ w tym pierwszym znale┼║li si─Ö wszyscy ciekawi ludzie."

"If you want to make God laugh, tell him about your plans."
 

FajnyNick ?  

Pogromca post├│w

Prezydent Forum



Wiek: 14

Do│▒czy│: 12 Sty 2009

Sk▒d: California

   

Wys│any: 2010-11-21, 20:07   

_________________
:cool: S┼éo┼äce? Sam wybierz jak ma ┼Ťwiecic Tobie. :cool:
 

wojda  

User


Imi─Ö: Wojtek

Wiek: 22

Do│▒czy│: 26 Cze 2015

Sk▒d: jaro

   

Wys│any: 2015-07-30, 09:46   

alabama napisa│/a:

"Wchodzi Ja┼Ť do windy
a tam schody - on nie umie pływać"
- Nie wiem czy ┼Ťmia─ç si─Ö, czy p┼éaka─ç... :niepewny: :hyhy:



Wchodzi blondynka pod prysznic a tam w─ů┼╝ myje nogi :przestraszony:
 

Rgralewski  

User


Do│▒czy│: 01 Lut 2018

Sk▒d: Warszawa

   

Wys│any: 2018-02-01, 08:06   

W┼éa┼Ťnie wr├│ci┼éem do domu i okaza┼éo si─Ö, ┼╝e wszystkie drzwi s─ů wyrwane i wszystko znikn─Ö┼éo. Co za chory cz┼éowiek robi takie rzeczy z cudzymi kalendarzami adwentowymi?

---

- Masz tr├│jk─Ö dzieci, a wszystkie s─ů takie grzeczne. Jak ty to robisz?
- Miałem czwórkę
_________________
Us┼éugi pogrzebowe w rozs─ůdnej cenie
 

Malolatka  

Hiper wymiatacz

wyrafinowana :-)



Imi─Ö: Magda

Do│▒czy│a: 12 Kwi 2011

Sk▒d: z daleka

   

Wys│any: 2018-03-06, 12:15   

_________________
Patrz w przysz┼éo┼Ť─ç z nadziej─ů,a nie w przesz┼éo┼Ť─ç z ┼╝alem.
 

Forum m│odzie┐owe e-Mlodzi.com