Forum m³odzie¿owe e-Mlodzi.com

Posprzątałem chaupe i się ogoliłem- Ty też zostań bohaterem w swoim domu :D

dłubałem sobie w nosie :D

jeb***‚em Ibaneza Destroyera przez okno. Nadal nie mogÄ™ znaleźć przetworników,, tak efektownie siÄ™ rozpadÅ‚a.

Piracy, i tak się do niczego już nie nadawał. Tylko tych przetworników szkoda.

O matko , zrobiłam tyle przekrętów . Kiedyś cała klatka wyszła przed blok by mnie szukać :D

Spoko, życie ; ). Jak coś to przygarnę cokolwiek będziesz miał zbędnego.

Zdałem rok mając 11 zagrożeń w 2 tygodnie.

gdy miałam 4 latka i byłam z rodzicami na mszy niedzielnej, jak nastała chwila ciszy zaczęłam śpiewać na całe gardło "Pije Kuba do Jakuba".

Półtora roku temu podobno gryzłem się z psem nad jeziorem, podobno został moim przyjacielem na całą noc.

Jakieś 3 lata temu zamknołem odcinek bocznej drogi,ale był ubaw jak kierowcy wtf...? I zawracają

Ekstremalne? Hmm..

Za gnojka w lato z ziomeczkiem, kopcimy bobka za krzakiem. Nagle zza krzaka wyskoczył patrol (pies i psiara). Automatycznie 180' na pięcie i strzałeczka. Słysząc "Stój bo strzelam" - biegnę dalej. Bez kitu pies strzelił w powietrze. Zeszczałem się w biegu ale czułem się osrany po pachy ^^

Parę miesięcy temu leciałem ok. 35/40 km/h skuterem po kostce brukowej (na tej samej ulicy jest Komenda Policji), wcześniej padało. Na drogę wyskoczył gołąb...no przecież go kuźwa nie rozjadę ;/ hamując wpadłem w poślizg i przeszlifowałem bruk z 10 metrów. Trąbiąc wyminą mnie RADIOWÓZ. ChOje pojechali dalej...

Taras na działce. Na ogrodowym (plastik) krześle leżał kocyk, obok drugie, pęknięte krzesło. Poszedłem po coś tam przed altanę, wracam i patrze, że ktoś przestawił krzesło, a drugiego nie ma. Moje miało kocyk, więc siadam na pewniaka myśląc, że ktoś zawiną uszkodzone. Rozjechało się pode mną na boki.
Tak złamałem dupę.... ;/

Mam pistolet hukowy 9mm, w gronie znajomych, na działce - grill - tłumaczę, że to nie zabawka, z metra usmaży twarz jak nic. Ziomek oglądając, odciąga zamek - wtrącam - ZOSTAW!! W ¦RODKU JEST.... BANG!!! Opuszczając broń strzelił sobie pod nogi. Spaliło mu włosy od kolana w dół. Pierwsza i ostatnia osoba, która miała go w rękach oprócz mnie.

Zatrzymany z w/w pistoletem w lesie za miastem przez Straż Graniczną, pada pytanie: Po co to Panu?
W ramach obycia się z bronią palną - odpowiadam. Gość krzywi się i pyta: A po co Panu obycie z bronią palną?
Z uśmiechem na japie (podśmiewając się) mówię: żeby umieć zabijać imigrantów.
Oni się nie śmiali... Musiałem z nimi jechać na Komendę odszczekać te słowa.

Tak poza przygodami z policją, zrobiłem kupę do reklamówki i rzuciłem nią w okno walniętej nauczycielki z technikum. Trafiłem w głowę (miała pokój obok) dyrektorkę, która otwierała okno. Zeszło mi...co w tym ekstremalnego? Wstyd, którego się najadłem osiągną poziom EXTREME!

Imprezka Sylwestrowa. Chata (mały domek 4 rodzinny) dwa poziomy - melanż góra/dół. Wcięty wbijam na górę. Gadka szmatka, spaliłem papierosa i otwieram okno. ¦więcie przekonany, że jestem na dole, chciałem zrobić psikus gospodarzowi i całej reszcie, wyjść oknem i zaskoczyć gości wchodząc drzwiami. Siedząc na parapecie, ciemno jak...bardzo, odpycham się od parapetu. Spadłem na dach Volvo sąsiada.
Na szczęście, to bezpieczny samochód.

Prawdę mówiąc, uważam się za..(nie)normalnego :P Idąc do wojska lekarze i psycholodzy stwierdzili, brak przeciwwskazań do odbywania zawodowej służby wojskowej.
Służę w armii od 2010 roku do dziś. Na kompani mamy Panią Porucznik, która wróciła z macierzyńskiego i ciągle szuka w dziury w całym. Pewnego razu drąc buzię na apelu, nawiązuje do metod jej przekazu ustnego, wyjaśniając, że faceci nie wiedzą co to ból. Zachichotałem pod nosem. Staje na przeciw mnie mówiąc: Co Cie tak śmieszy st. szeregowy? Musiałem odp:
Melduję posłusznie Pani Porucznik, że jako facet, wiem czym jest ból ponieważ, 3 lata temu jak złamałem dupę, to chirurg określił moje bóle jako zbliżone do porodowych.

Ciężko mi w to uwierzyć ale od tamtej pory nie podniosła na/do mnie głosu.

Ja także, jeszcze na lekcjach wiedzy o społeczeństwie. A moja nauczycielka lubiła sprawdzać zeszyty, z tyłu, czy aby na pewno ten zeszyt nie służy jeszcze do innych celów.
A ja tam rysowałam mangę, kobiety z dużymi piersiami, nagimi pośladkami, a także z palcami w buzi i kapiącą śliną.
Kiedy to zobaczyła, nic jednak nie odrzekła.

Wspominam także mój ostatni egzamin z (tutaj nie powiem), z czego.
Byłam spóźniona cholernie, albowiem zapomniałam indeksu, kapał deszcz. I było mi wszystko jedno. Okres też miałam.
Moje starannie wyprostowane włoski, pokręciły się w urocze loczki. Miałam wtedy białą koszulę, która mi nieco przemokła także.
Więc wbiegam z tym indeksem, profesor jeszcze siedział i już się miał zbierać do wyjścia.
Miałam torebkę i ten pasek od niej zawsze powoduje, że jeden guziczek mi się w bluzce odpina.
Więc wchodzę tam, z lekko zaróżowionymi policzkami, a także z trudem łapiąc w płuca powietrze. Rzucam mu ten indeks na biurko i mówię: panie profesorze, ja poproszę od razu ocenę.
On patrzy na mnie, jak na debilkę i mówi: ale ja nie mogę pani od razu oceny postawić, musi pani odpowiadać.
Dlaczego to rzekłam, nie mam pojęcia, nie byłam wtedy sobą, ale: ja opanowałam materiał na 5.
Wówczas podniósł swą brew i wziął mój indeks do ręki wstawiając 5. Być może wyda się to wam niewiarygodne, ale było już późno dość, gość zmęczony cholernie. I zapewne nie chciał się droczyć, tylko wracać do domu i się tam zaszyć w cieple, a nie mnie jeszcze przepytywać, taką bezczelną damę.
Teraz go unikam, zwykle.

_________________
W miękkim futrze kota